Escalofrío

[..”So I look in your direction but you pay me no attention and you know how much I need you but you never even see me…”]

Coldplay-Shiver

Soy una persona que difícilmente pasa desapercibida, risa estrepitosa, movimientos torpes, comentarios sarcásticos, hacen casi imposible el hecho de que alguien no note mi presencia en algún lugar, ya sea para bien o para mal, sin embargo desde hace tiempo me volví invisible, intangible, etérea como la niebla vaporosa y fría, volátil como la mariposa y apenas viviente como un enfermo en coma. Y es que eran esos tus ojos los que me hacían visible, los  proporcionaban color y consistencia a mi vivir, era tu voz la que me daba la mía, era tu risa la que provocaba la mía, y sin embargo ya no más.

Hace frío y corre un viento bastante intempestivo y pese a eso amo este día, lo amo porque hallo en el cabida perfecta para mis recuerdos, porque se ha convertido en el escenario perfecto para dejar salir mis deja vu, para que el espectro pretérito tome lugar y se explaya a su antojo y manera, lo he contenido y encerrado durante días, semanas, meses, pero hoy no, hoy ya no.

Escucho esas canciones que tanto me hacen recordarte, las escucho con una contradicción que ya me es familiar, esa contradicción amarga y dulzona que me hace evocarte en medio de un mar de añoranza y tristeza.

“All that noise, all that sounds all those pieces that I got found, the birds’ gone flying at the speed of sound...”

Sí todo ese ruido, todo esos sonidos provenientes del pasado, todo eso suena aquí, ahora, en este mismo momento, cierro los ojos y con cada estrofa, con cada acorde de guitarras, empiezo a navegar en un mar de memorias, ¿Qué veo?, veo un piso de azulejos blancos, una mesa de roble, varios libros apilados, un sofá de mimbre lleno de mochilas y libretas y encima un delfín de peluche de ojos tiernos. Veo aquel espejo con notas pegadas y escritas a pluma y lápiz, veo frascos de perfumes, cortinas verdes marmoleadas. Mi corazón salta de emoción cuando en medio de mis delirantes elucubraciones te apareces, te veo, entrando por aquella puerta, con esa palestina azul marina al cuello, con la mochila colgando de tu hombro y el pelo revuelto, son esos ojos soñadores y límpidos y esa sonrisa de cristal. Mis oídos captan el susurro violento del viento afuera y en mi cabeza se forman más imágenes: un lago, una vereda cubierta de hojas secas, arboles moviéndose al compas de una brisa invernal, y el timbre de tu voz diciendo un “hola”.

“You and me are floating on a tidal wave, together; you and me are drifting into outer space, and singing”

Una lágrima intrusa rueda por mi mejilla fruto de tan sorpresivas emociones, y recuerdo la cantidad de veces que juré no lloraría por ti… Al parecer hoy he fallado.

Mi garganta comienza a cerrarse, y de pronto me invade una sentimiento que hacía demasiado tiempo no me asaltaba, siento una necesidad irrefrenable de inundarme las pupilas de azul y olvidarme por un rato de mi cordura,  de repente como un flechazo inesperado emerge aquel demonio culpable de todo esto, aparece en mi mente mientras me dice entre susurros: “No vale la pena, no vale la pena… Él ya no vale la pena, Él te ha olvidado… para siempre”. Mi respiración se agita y poco a poco una furia salida de no sé donde comienza a subirse entre mis piernas, repta insana hasta llegar a mi corazón, siento como intenta colarse la maldita, y al parecer lo está lográndolo está consiguiéndolo… una vez más… lucho, me debato conmigo misma, peleo con mis demonios, en una batalla donde desgraciadamente no sé ni a quién irle. La mente, el corazón, la mente… el corazón ¿a quién dejarle esta victoria?, ¿por quién dejarme llevar? ¿A quién dejarle ganar? ¿A quién?

“Oh I never meant to cause you trouble, Oh I never meant to do you wrong, Oh well if I ever caused you trouble, Oh no I never meant to do you harm”

Unos acordes de piano, un perfume, un viento helado soplando afuera que susurra tantas cosas, hojas secas en una vereda, una canción, una reja con falta de aceite, el azul de una palestina, el negro de tus ojos, unas risas incontrolables, el olor del café con leche, las madrugadas sin sueño, tu cabello revuelto, mis desatinos inocentes, mi cara de zonza, tu cara de fingida reprobación… tus manos, las mías, mi voz diciéndote que no todo habla de amor, aquel último abrazo aquella despedida… el fin… la nada.

Abro los ojos al  escuchar que termina la melodía en mi computadora, arden, y están húmedos, pero la opresión en el pecho y el nudo en mi garganta se han ido, sí se han ido, desgraciadamente al igual que tú, al igual que todo.

Extraños

Quizás a estas alturas ya debería haberme cansado de repetir el mismo sonsonete inútil de recordarte, es decir ya han pasado casi 4 meses tras los cuales mi memoria debería haber hecho un trabajo más o menos decente, pero en fin como verás (no es cierto nunca ves ni verás lo que de ti escribo) heme aquí sentada frente a una pantalla de nuevo saboreando tus memorias. En estos día me he puesto de una melancolía inaguantable, lapsos en los cuales cual suicida masoquista coloco en la laptop aquellas canciones que por primera vez conocí gracias a ti, las escucho y se dibujan en mi mente las estampas soleadas de aquellos día que convivimos juntos como hermano, tu risa y la simpleza de ciertas cosas que por su sencillez nos hacían felices (o al menos eso supongo) el sol, las cortinas, el suave vaivén de los árboles apostados a la ventana en aquel segundo piso, el olor del café con leche, el sonido de tu lápiz rozando las hojas blancas, mientras transcribías tus apuntes o hacías algún elaborado problema de química.
Aquella sensación de protección y hermandad que mi mente rememora con anhelo, la sombre ácida de las elucubraciones más estúpidas que pude escuchar de ti: " Es que siento que me quieres más que como amigo".
Aquel agujero en el estómago que nada tenía que ver con el hambre ni mi gastritis crónica, ese frío y esa puñalada invisible que sentí por la espalda. Me traicionabas.
Algo de humo gris me acompaño esos días, fumé como nunca saboreando la nicotina y el tabaco en cada bocanada, mientra sorbía lentamente algo que trataba de semejarse al vodka. Curiosamente todas las declaraciones posibles, habidas y por haber nunca salieron de tu boca, nunca vi tus labios abrirse para decírmelas, las oí en lenguas ajenas, con palabras metamorfoseadas que escindieron más mi ya destruida confianza.
Yo fui la que armada de un valor falso, de frases cortas y disculpas que sinceramente, ahora sé que no merecías, te abrí la puerta, ¿para que? para que me saliera yo. Nos volvimos extraños mientras yo empacaba poco a poco lo que decidí llevarme, solo lo mío, porque aquello que compartimos te lo dejé, no quería cargar de más, acomodé cosas en cajas de cartón, doble sábanas, guarde mi ropa, y con el pasar de las horas traté de odiarte o al menos de no añorarte antes de partir. Algo de música auto destructiva para entrar en ambiente, quizás un cigarro más y unas fotos que no me atreví a tirar a la basura. La amistad que había entre los dos la vi escapar esa mima mañana por la ventana, herida y espinada por tantas dudas, tras ellas partió mi confianza atada a una de sus piernas, y el cariño se disolvió más tarde en un lechero doble carga con cierta dosis de lágrimas y maldiciones.
La cuenta regresiva sigue implacable y la misma pregunta flota sobre mí ¿terminará el año y seguiremos siendo extraños?

Continuidad...(O lo que es lo mismo: soy un asco para mantener las cosas)

Bipolar, bipolar ando bipolar... mierda otra vez no mames se supone que debo concentrarme...

Tengo los audífonos puestos y no hay música, es más ni siquiera he abierto el reproductor de Windows, si estuviera en mi estado de locura demencial pre-examen hipermegadificilisimo estaría escuchando a Bunbury, The Killers o Nirvana mientras me campechaneo un cuento de Bolaño y un texto de paquetes de ondas y transformada de Fourier. Pero no, hoy ando en un trance medio extraño, con aires pachequeros...Me puse a revisar mis escritos y los leí, leí unos cuantos, líneas saltadas; ninguno me gustó, ninguno me complació, y me dije por unos instantes: “ ¿Y pretendes que esto se llame escribir?”, quise matar a ese pensamiento pero el muy cobarde huyó dejándome un tanto intranquila. 

Me pasé por el blog de un amigo que hizo un poema en inglés (no mamen está bien chingón). Abro otro blog, leo y los cierro. Me empiezo a hartar y me comienza a entrar la onda emocional así suicida.... aunque ahorita no tenga ovarios suficientes para volver tomar en serio ese papel. Abro un último de mis escritos, uno al cual juré le continuaría la segunda parte... me quedé en algo que yo esperaba fuese trascendental, eso fue hace dos semanas, desde entonces no lo he modificado, es más ni siquiera he corregido mis disléxicas oraciones. Ya no le encuentro gracia, me cuesta seguirle con el hilo de la continuidad. Pienso en lo que haré, pienso en que quizás deba esperarme que me regrese la inspiración y seguirle, es decir no dé en balde me esforcé tanto en teclear casi 25 páginas a calibri numero 11...Se supone que yo estaba bien encaramada en esta historia, y de hecho juré que no sería como las demás, que solo las hago en el momento y no puedo darles una extensión que rebase las 6 o 7 páginas, cosas cortas, inmediatas que aseguran un final rápido. Luego me aburren, o me frustran, creo que es más lo segundo, me frustra no poder continuarles, que mi imaginación sea de poca mecha y después en un trágico final el documento acaba en la papelera de reciclaje, junto a fotos, comprimidos en winrar y música que ya no escucho. 

Así me manejo, no solo en lo que escribo sino también en mi quimérica vida, empiezo algo en mi vida, me gusta, me encaramo, me cuelgo... en fin...luego viene el desasosiego de no saber cómo seguirle, el aburrimiento, la desidia y el Plop de la muerte prematura de un algo que se supone esta vez era el mero bueno. No soy buena continuando, no soy buena dándole dosis de puntos suspensivos a mi vida, no conozco el continuará ni los títulos con número romano indicando que es solo n parte, y no es que no tenga capítulos en mi vida a los cuales no se les ha escrito el final, no, al contrario hay más de un par por ahí rondando que aún a estas alturas soportan a esta ”pseudoescritora barata de Tepito best-seller quinta región con trastorno mental incluido”, hay gente que se tipografió en mis absurdas paginas y se ha ido escribiendo con el pasar de los años, a veces se han puesto comas, para una pausa necesaria, puntos y seguidos para cerrar ciclos internos, puntos suspensivos de vez en cuando en mis haberes, y de cuando en cuando un par de puntos y aparte que me tuvieron es ascuas para luego regresar a escribirse de nuevo; sin embargo como todo los hay distintos, aquellos que desde un inicio prometieron volúmenes interminables, y al final ellos se alejaron de mis páginas, sin siquiera atreverse a poner el punto final como buena historia, sino que me relegaron ese ¿derecho? y tuve yo que hacerlo. Otros que apenas empezaron unos renglones y los dejaron a medias, hubo quienes en vez de escribir solo rayaron en los márgenes o quienes rayaron por rayar por el hábito de quedarse impresos en mí aunque fuese pura bazofia.

Así ha transcurrido mi volumen demencial de vida, muchos me arrancaron algunas páginas, otros negaron haberme leído alguna vez...son pocos los que aun se atreven a posarse sobre mis hojas y dejar una letrita por ahí, ínfima pero valiosa. Por eso es que me hice alérgica a las continuidades, a los finales felices después de "mil millones de copias vendidas en el mundo"... me hice poco adepta a aquellos lectores que ven el aspecto de mi portada y huyen despavoridos.

Ya ven acabo de escribir más de dos párrafos seguidos de puras sandeces, y sin necesidad de algún psicotrópico o vehículo volador mental. vuelvo a abrir el documento y lo observo, observo sus 25 páginas a calibri 11 con las rayitas rojas enarbolando los errores disléxico-ortográficos de la loca autora, me quedé en una persecución, y empiezo, empiezo a teclear "Back space" mientras el cursor se come una a una las letritas que imagino estarán gritando mientras un monstruo se las va comiendo y gritan como las personas que salen en las películas de Godzilla, y corren siendo alcanzadas, me detengo frenada en el 5 renglón... me arrepiento y el remordimiento y me imagino a mis personaje sufriendo tras la tecla del "back space", sangrando tinta negra de sus heridas... y me siento mal... y me da cosa, y me entra la cosquillita de nuevo y de pronto las personitas que están en la pantalla me comienzan a decir cómo seguirle. 

Una E de la palabra "él" me dice que es cuestión de esfuerzo y maña. "No todos los que escriben siempre la tiene fácil, no todos los que viven siempre pueden darle el follow a la vida; a veces hay que detenernos, descansar en el punto y aparte, recostarnos quizás sobre un coma y vislumbrar el paisaje blanco, y entonces con dedicación, esfuerzo, ingenio y maña comenzar a hacer letritas calibri 11, y darle al enter, y seguir haciendo la letritas reviviéndolas tras el teclado y la barra espaciadora"

Absinthe

Escribo porque mi cabeza es demasiado pequeña para la revolución que hay en ella...Entonces el papel juega el personaje de campo de batalla, mi lápiz el de arma y mis rebosantes ideas los guerreros que en una encarnizada batalla determinarán el rumbo de una historia o la rima de alguna estrofa

Habrá sangre derramada de palabras que no quieren ser dichas, puesto que se resistirán a ser escritas a ser plasmadas y que todos vean el interior de sus entrañas. Habrá también fantasmas y personas que deambularán por ahí, nombre que nunca se pierden, fechas números y caras, caras que sirven de máscaras a nuevos seres entintados que pretenden pasar desapercibidos ante las demás ideas.

Dentro de mí hay un alguien que pide a gritos letras y papel, que pide y clama líneas en una pantalla o líneas en una libreta.

-Escribe, escribe antes de que te explote el corazón, antes de que se te acabe la razón, escribe antes de que la locura no tenga cabida, antes de que la amargura y el odio te carcoman la vida.

Escribe anda pinta, raya, deja que el grafito de tu lápiz te salve ¿Qué padre nuestro ni que pancho cachondo en tanga? Escribe niña escribe antes de que te esfume y te disuelvas en el mar de memorias, de que perezcas en vida naufragando al olvido. El papel es sumiso hija, las hojas se doman pero ¿las ideas, las voces de "las otras"? Esas no nena esas no se calman tan fácilmente, por eso plásmalas deja que se rieguen sobre el llano blanquecino de la celulosa.

¿Y los sueños caídos y los amores no correspondidos, y las traiciones y los dolores de parto ajenos?

-Esos también querida esos también caben allí. Allí cabe todo, desde la señora con peinado chistoso que te mira desde la ventana de su casa con recelo, desde los besos dados a media luz, el perfume de aquel tipo que se ha ido, el olor del café que tomabas con él y su risa también métela ahí. Caben también tus demonios, aquellos espectros oscuros que suelen empañarte la vista de la vida, caben también la sangre derramada por una amiga al matar a su único y mejor hermano, caben la muerte y el pan de muerto, caben los bolsos de piel de oso y los osos con bolsos de piel. Mete todo allí pierde cuidado.

¿Y podré meter también a los niños abandonados, a las mujeres flacas y a las niñas cachetonas? ¿Podrán caber dentro de aquella hoja las risas ajenas, las historias de alguien más, los animales con voz de hombre, las balas, el humo de los cigarrillos, la música que escucho, las voces liquidas? ¿Dime caben allí también?

-Sí reina todo tiene lugar allí todo tiene lugar, hasta tu inmensa locura.

¿Y qué hago con los sueños rotos, con las personas de cristal, con las alas que mucha gente me ha dado a guardar, que hago con los ojitos azules de aquel príncipe, con los labios de miel de aquella muchacha, que hago con esas cosas delicadas? No quiero que se rompan, no quiero revisar el cajón de los papeles y encontrar todo desmenuzado como el bacalao de navidad... Navidad ¿Y las navidades de antaño? esas también se quiebran, ¿esas se podrán poner allí?

-Claro niña, solo que escribe lento  y pausado, desliza suavemente el lápiz, se tierna, se discreta, trátalo con cuidado y mesura y tatúalos con delicadeza y verás cómo se quedan quietecitos, sin moverse y nunca se rompen.

Lo tomo todo y lo voy colocando cada día cada hora, así despacito en las hojas, a punta de tinta o grafito, de noche o de día, derechito o de través. Lo voy colocando todo, lo voy guardando todo en el arcón de papel.

Un día mato a mi mejor amigo y lo beso en los labios, otro día veo a una loba huir de los cazadores, en un par de horas me mato al querer alcanzar un jugo,.. Hay semanas en las que una prostituta y un futuro esposo se encuentran en la oscuridad de la noche, o también me meto a la selva y de pronto soy un niño que odia el día de muertos, he llegado a navegar por las calles de antaño y he revivido a los muertos, he viajado a la selva y maldecido el nombre de una tal Eva, he visto la espalda sinuosa de una mujer que no me recuerda al despertar. He atendido a una niña de cabellos dorados en una cafetería y he blasfemado contra el dios de la lluvia. He llorado con ojos ajenos, hablado con voces que no son mías, volado con alas de otros, corrido, muerto y respirado de tantas y tan diferentes formas.

Al final de cada  párrafo me he extasiado de alegría o me encogido de miedo y penuria, tras cada coma he nombrado en silencio a quienes no leen lo que les dedico en el pseudo anonimato de mis letras.

Guardo todo eso día a día y nunca parece llenarse, siempre hay lugar para todo, desde el olor de los tamales hasta la soledad de dos almas. Desde la dulzura de dos corazones hasta el sarcasmo de un solitario ser.

Todo cabe y nunca se llena, espero y así siga y nunca se llene. Nunca.

Desmadrugada!

Pues les diré son las 2:55 am y se supone que debo acabar mi tarea, de la cual no llevo ni la mitad, y no creo acabar. Espero terminarla. Pues hoy solo diré que ando mal en eso de la inspiración, tantos exámenes y tareas me roban mis neuronas y no dejan mucho para las letras, eso es triste y me frustra porque eso de escribir es como la única cosa que puedo hacer para calmar mi locura, puesto que asesinar gente e incendiar casas esta penado por la ley (una lástima de verdad). pero bueno aparte de mi tarea y mi falta de inspiración tengo mi playlist de desvelada, es un monstruo quimérico en mi reproductor, con tintes extraños, un poco de rock Indie por aquí, metal por allá, rock melódico, alternativo, Folk-metal e incluso por  por recordar a alguien no sé que extraña razón unas canciones medias cursis. Sin más les dejo mi monstruoso Frankenstein musical. En entradas posteriores iré colocando otros playlists y se agradecerán aportaciones de su propia cosecha.

Playlist para una noche de desvelo y tarea de Fisica Moderna

1.-Read My Mind-The Killers

2.-Dying for An Angel-Avantasia

3.-Evil-Interpol

4.-Satania-Mago de Oz

5.-Nada-Zoé Ft Enrique Bunbury

6.-Shiver-Coldplay

7.-A Piece Of My Heart-Janis Joplin

Aquí empieza el desbarajuste Jajajajaja

8.-Tu Mejor Amigo-Leonel García

9.-Here I  Dreamt I Was an Architect-The Decemberists

Y el acabose XD Jajajaja
10.-Desde Mañana No Lo Sé-Tiziano Ferro

Espero les gusten alguna y también espero sus recomendaciones sobre buenas rolas para sobrellevar la madrugada :)

Formas de Amor

“Me dejarás dormir al amanecer, entre tus piernas, entre tus piernas, sabrás ocultarte bien y desparecer entre la niebla, entre la niebla…”

Soda Stereo con Andrea Echeverri-La ciudad de la Furia

Camino lentamente en la habitación, me quito las sandalias y pongo sobre el piso frío mis pies, me deshago de mi abrigo y me dejo caer sobre la cama, estoy cansada, harta, necesito perderme un instante dejar de sentir tanta pesadez, tanta sed terrestre, necesito dejar de ser palpable, quiero estar contigo, dejarme llevar por ti. Perderme esta noche.

Te llamo de una de las tantas formas que aprendí durante todo este tiempo, te llamo con dedos temblorosos, con el alma hambrienta de tu esencia, te llamo y me respondes, como siempre, cálida, dispuesta, exacta y precisa… respondes y te dejo entrar en mí, poco a poco, lentamente abandonándome al delirio que me empieza a sofocar.

Siento tu vibrar dentro de mí acariciando lentamente mi piel, tu retumbar sigiloso, tu armonía plena envolviéndome en una burbuja pegajosa e irreal, me das a beber de tu droga intangible, de esa droga que se esparce por entre el viento, que da retahíla a mis sueños más quiméricos, que me afloja las ataduras, con una nota de bemoles, con un sol que no resplandece pero que igual arde e ilumina mis noches noctambulas. Voces se entremezclan, voces ajenas a la mía, que siento tan familiares, acompañadas de acordes estrepitosos y sensuales, de ritmos avasalladores que se pierden en la inmensidad de lo absoluto, ahora estás más dentro de mí, más pegada a mi cuerpo, traviesa susurras mil fantasías exóticas en mis oídos, la piel se me eriza y siento un cálido fuego abrasar mi interior, me estas poseyendo, me haces tuya con un solo toque de metales, con un  solo solfeo de vientos, con solamente unos minutos de notas que se adhieren húmedas y fragantes a mi corteza cerebral, una a una tatuándose, impregnándose de ese misticismo propio de tu hechizo.

Un coro de ángeles demoníacos murmura pecados con sabor a plegarias, un varón sin rostro pero con garganta hecha dedos palpa dentro de mí, se escurre entre mis memorias, juguetea con mi sentir y ensalza mis sueños convertidos en perversiones inocentes. Una hembra aparece en escena haciendo eco en mis oídos con su voz líquida, con el melodioso tono de su boca, mientras me vende a precios de risa imágenes de un pasado que no es mío, me ofrece recuerdos ajenos usurpados para ser de mí propiedad.

He caído irremediablemente en un precipicio sin fondo, sin más forma que la de pentagramas flexibles con olor a humo y perfume, que sostienen memorias ideáticas, que guardan perezosos un arrullo mágico e insondable. De pronto se rompe la continuidad mística de este embrujo para darle paso a otro más, mi respiración se agita y tranquiliza en un ritmo demente, calma, deliro, calma delirio…Saboreo cada movimiento tuyo, cada vibrato, cada color de voces, me deleito hasta el hartazgo, sobre mi cara se dibuja una sonrisa enorme y satisfecha. Describes con cada una de tus formas, paisajes, caras que no conozco pero sí recuerdo, describes sentimientos ocultos en mí, rencor, odio, amor, esperanza, pasión y locura, los detallas minuto a minuto, segundo a segundo, sin dejar nada fuera, ni un ápice. Y entonces siento como nos vamos acercando al final al desenlace orgásmico de este frenesí musical  de este réquiem fantasioso de tu melodía, me siento elevar por entre los aires y con un riff de guitarras, un solo de bajos y unas voces en susurros, extasiarme hasta la locura de placer y gozo, mientras con tus últimas gotas de voz y sonido  me empapas hasta el fondo de mi alma sin dejar espacio para nada más que tú.

“Un hombre alado que extraña la tierra…”

Caigo de nuevo a la realidad, pesada, terrestre, tangible como antes, la burbuja pegajosa se rompe y las notas se despegan de mi piel, afuera la lluvia cae y se impacta sobre los cristales de mi ventana, se escucha un toc toc en mi puerta.

- Bájale a esa música está muy fuerte niña loca…

Sonrío con malicia, no le bajo, tan solo conecto los audífonos a la computadora, me siento frente a ella con la cabeza apoyada sobre la mesa, me los pongo y de nuevo comenzamos el viaje, de nuevo tu y yo, contigo mi música.

Cálido

¿Alguna vez han amado tanto que son capaces de cualquier cosa, capaces de rogar, de llorar, de suplicar y hasta de perderse en la falsedad, cambiar y perder todo… hasta la identidad misma?

 En mi vida ha habido un gran cambio, me he esmerado durante tanto tiempo para convertirme en algo digno de ella, en ser su nuevo amor, y enamorarla perdidamente, deje esa tonta timidez atrás para sustituirla por esa osadía varonil que tanto sé que le gusta, abandone aquella devoción sin recato y la disimule con una fingida indiferencia que sé la seducirá, mude de piel, de ropas, de andar, todo eso para ella, todo esto por ella, estoy dispuesto a dar pelea por su corazón a batirme en duelo con el propio destino. Y  esta noche pienso culminar mi batalla contra el osado Cupido, hoy podré por fin tener una oportunidad para ganármela, para que por fin su amor me pertenezca.

 8:00 am. El sol cálido se cuela dándome en la cara mientras por la habitación de esparce un ligero y fragante aroma a rosas, un compas armonioso se desprende de la copas de los arboles, cuyas ramas son movidas lentamente por la brisa tibia del amanecer.  Termino de abrir los ojos para percatarme de que no estoy solo, y que el origen de aquel embriagador y adictivo perfume viene justo de tu piel.

Me froto los ojos para asegurarme de que estoy totalmente despierto, para cerciorarme de que no estoy soñando y de que tu dócil y hermoso cuerpo boca abajo no es una simple ilusión. Mi corazón salta silenciosamente de alegría dentro de mi pecho, y un placer inmenso me invade. Si eres tú, eres tú de carne y hueso, ahí recostada sobre la cama, con tu anatomía semidesnuda y tu cabello revuelto.

Te contemplo con la devoción infinita que solo un enamorado puede tener, te observo avasallado por la hermosura casi divina que te caracteriza. Mis ojos traviesos y emocionados repasan cada detalle tuyo, cada elemento de tu afrodisiaca fisonomía. Se deslizan por entre las curvas sinuosas de tu espalda, contemplo tu piel dorada por el sol, las líneas estrechas de tu cintura y la pequeña pero visible insinuación de tus pechos puros cual ópalo precioso. Reparo en tus cabellos, esos rizos de noche que brillan a la luz matutina y con mano temblorosa los acaricio con un movimiento de inmensa ternura. Sientes el tacto de mis dedos y te giras boca arriba, temo despertarte de tu sueño y perturbar esta visión tan encantadora, sin embargo te vuelves a quedar dormida plácidamente y dejas al descubierto tu rostro, me quedo colgado de la imagen de tu cara, tus parpados, tus pestañas negras y tupidas, tu nariz fina y pequeña,  tus labios carnosos,  fuente de mis pensamientos más puros y pecaminosos.

Me quedo abstraído de la realidad, todo pierde importancia y el universo gira en torno a ti, en torno a tu fisonomía enredada entre la nívea blancura de los edredones, mi oído se aguza y puedo escuchar el ritmo arrullador de tu respiración, observo tu pecho contraerse como signo de esa vitalidad silenciosa que hay en ti. 

Mis manos suplican febriles el roce de mi piel con la tuya, mis labios ruegan un ósculo apasionado y mis ojos desean ardorosamente clavarse en la inmensidad de los tuyos; me acerco cautelosamente a tu cuerpo y con mano temblorosa toco tu vientre límpido y firme, me deslizo hasta tus hombros disfrutando cada textura de tu piel, cada contorno , cada curva, me acerco lentamente hacia tu rostro hasta quedar frente a ti, mi aliento se combina con tu respiración y para mi alegría veo como abres los ojos lentamente, dejando al descubierto dos pupilas de un intenso color café en cuyo fondo me veo reflejado. Me acerco un poco más y rozo ligeramente mis labios con los tuyos,  respondes entreabriéndolos y fundiéndote conmigo en un beso apasionado. Te estrecho entre mis brazos, con un ardor incierto, como temiendo que en cualquier momento te esfumes y te pierdas entre la brisa matutina. Tras unos instantes te apartas de mí y con un semblante turbado preguntas

-¿Quién eres?

Río tontamente pensando que se trata de alguna broma pueril de adolescente enamorada

-¿Qué quién soy?... pues señorita soy el amor de su vida

-No de verdad ¿Quién eres tú?...

-Vamos déjate de bromas amor… ¿acaso no sabes mi nombre?, no me recuerdas… siempre he sido tu eterno enamorado, hasta hace poco nunca habías osado volver la vista hacia mí, pero nunca perdí la esperanza de que algún día me amaras…por eso cambié, me volví el hombre del que cualquiera se enamoraría y al parecer el destino ha oído mis ruegos y visto mi lucha…

- No. No recuerdo.

-¿entonces? ¿No recuerdas nada de lo que pasó anoche?

-¿anoche?... sí pero ese de anoche no eras tú

Mi rostro antes relajado se tensa ante la posibilidad de algún desprecio tuyo, temo haber solo sido una aventura, un momento de debilidad. Temo haber sido usado.

-Claro que si… ese era yo amándote con toda mi alma, entregándome con todo mi corazón a ti.

-No. Ese era otro. Ese era el hombre tímido del que me enamoré, que siempre esperaba ser tocado por mi mirada, aquel que me adoraba como una diosa y que se había convertido en un títere

La miro estupefacto, y rígido, ella se levanta de la cama y con paso lento comienza a vestirse, mi razón trata de entender lo que ha sucedido, mi corazón clama a gritos una explicación

-pe… pero entonces ¿Qué soy yo para ti? ¿Quién se supone que soy yo ahora para ti?

-¿Tu?... uno más que conquisto, uno más que cae, uno más que consigue el trofeo de mi cuerpo…

Te miro alejarte impasible hacia la puerta del cuarto y en un arrebato de confusión y rabia te tomo del brazo y te jalo hasta quedar los dos frente a frente, con tus ojos clavados en los míos y con horror descubro en tu mirada el fantasma del olvido, no sabes quién soy, y lo peor es que yo tampoco puedo recordarlo.